Ecouri ale Furiei - partea a 2-a

 

Resentimente, Iertare și Realitatea Schimbării

Partea a 2-a

De Jason Gray

 

Una dintre cele mai mari neînțelegeri legate de furie este convingerea că remușcarea repară automat ceea ce furia a distrus.

Nu o face.

Creșterea contează.

Scuzele contează.

Schimbarea contează, dar consecințele încă există, și uneori sunt foarte grave.

Consecința este una dintre cele mai dificile realități pe care ființele umane trebuie să învețe să o accepte.

Sunt oameni care se schimbă cu adevărat după ani de comportament distructiv.

Unii înfruntă, într-un final, trauma din spatele furiei lor.

Unii învață disciplina emoțională.

Unii intră în terapie.

Unii ajung să reflecteze profund după ce pierd relații pe care nu au crezut niciodată că le pot pierde.

Unii își dau seama, în cele din urmă, de răul pe care l-au provocat atunci când văd frica în ochii oamenilor pe care i-au iubit, iar uneori această trezire este reală.

Profund reală.

Ființele umane sunt capabile de transformare, dar transformarea nu șterge trecutul.

Aici resentimentele, iertarea și responsabilitatea devin extraordinar de complicate pentru că și persoana care a fost rănită în mod repetat de furie s-a schimbat.

Această parte este importantă.

Adeseori oamenii se concentrează exclusiv pe faptul că persoana furioasă s-a schimbat, uitând de realitatea emoțională a celor care au îndurat comportamentul acesteia.

Și ei s-au schimbat.

Un copil crescut într-un mediu dominat de instabilitate emoțională poate deveni un adult care are nevoie de distanțare emoțională ca să se simtă în siguranță.

Un prieten te poate ierta pe deplin și, totuși, să recunoască faptul că reluarea legăturii ar însemna să redeschidă răni care au avut nevoie de ani ca să se vindece.

Acesta este unul dintre cele mai greu de acceptat adevăruri pentru oamenii care s-au schimbat.

Uneori, creșterea ta apare după ce daune ireversibile s-au produs.

Asta nu face schimbarea falsă și nici limitele celuilalt nu devin, prin asta, crude.

Ambele lucruri pot exista simultan.

Un om poate deveni cu adevărat mai sănătos emoțional, în timp ce o altă persoană poate decide, la fel de sincer, că nu mai poate face parte din acea relație.

Mulți oameni înțeleg greșit iertarea pentru că o confundă cu împăcarea, dar iertarea și împăcarea nu sunt același lucru.

Iertarea este interioară.

Împăcarea este relațională.

O persoană te poate ierta complet și, totuși, să nu-ți permită să te mai apropii vreodată de ea.

Poate elibera ura.

Elibera resentimentele.

Elibera răzbunarea și elibera amărăciunea, dar să mențină în continuare limite permanente pentru că experiența a învățat-o că apropierea de comportamentul tău a avut cândva un cost psihologic prea mare.

Asta nu este cruzime.

Este discernământ.

Limitele sănătoase nu sunt răzbunare.

Sunt protecție, iar unele limite devin absolute pentru că daunele care au dus la crearea lor au fost absolute.

Acest lucru este valabil mai ales atunci când furia repetată se transformă în intimidare, manipulare emoțională, instabilitate psihologică, distrugere verbală sau tipare de control bazate pe frică.

Când cineva petrece ani la rând încercând să-și recapete siguranța emoțională, nu este obligat să riște să o piardă din nou doar pentru că cealaltă persoană s-a schimbat.

Această realitate poate fi devastatoare pentru persoana care încearcă să se îndrepte, dar o parte din adevărata schimbare înseamnă să înveți să accepți consecințele fără resentimente.

Asta este maturitate.

Schimbarea imatură spune: „M-am schimbat, așa că acum toată lumea îmi datorează din nou accesul.”

Schimbarea matură spune: „M-am schimbat pentru că era necesar, indiferent dacă cineva se întoarce.”

Această distincție arată dacă transformarea este autentică sau tranzacțională, pentru că asumarea reală a responsabilității nu cere recompensă.

Acceptă realitatea.

Uneori, oamenii care cândva trăiau într-o furie scăpată de sub control, se înfurie din nou atunci când li se impun limite.

În mod ironic, acest lucru dezvăluie adeseori chiar problema care a cauzat distrugerea în primul rând, o incapacitate de a tolera disconfortul emoțional fără a reacționa distructiv.

Când cineva spune: „Ar trebui să fi trecut peste asta până acum.”

„Mă pedepsești.”

„Nici măcar nu-mi dai o șansă.”

„Ții ranchiună.”

S-ar putea să nu înțeleagă ceva esențial.

Este posibil ca cealaltă persoană să nu funcționeze deloc din ură.

Este posibil să funcționeze pur și simplu din înțelepciunea învățată prin durere.

Există o diferență enormă între resentiment și prudență.

Resentimentul caută pedeapsa.

Prudența caută siguranța, iar oamenii care au îndurat perioade îndelungate de instabilitate emoțională ajung adeseori să-și stabilească limite pentru că experiența i-a învățat ce se întâmplă atunci când nu o fac.

Asta nu înseamnă că iertarea nu a avut niciodată loc.

De fapt, unele dintre cele mai puternice limite sunt stabilite de oameni care au iertat deja, pentru că iertarea nu este permisiune pentru un acces repetat.

Iertarea este decizia de a nu mai purta otravă în tine.

Nici mai mult.

Nici mai puțin.

Unul dintre lucrurile cel mai mature emoțional pe care o ființă umană le poate spune este „Te iert, dar nu pot continua să permit acestui comportament să fie aproape de viața mea.”

Mulți oameni se luptă cu asta pentru că le-au fost predate idei distorsionate despre iertare.

Au fost învățați că să ierți pe cineva înseamnă să te prefaci că nimic nu s-a întâmplat.

Să pretinzi că mai există încredere.

Să pretinzi că nu au fost create răni.

Să pretinzi că sistemul nervos poate pur și simplu șterge ani de instabilitate pentru că cineva și-a cerut scuze, dar ființele umane nu sunt mașini.

Încrederea este biologică.

Siguranța emoțională este biologică.

Corpul își amintește ceea ce mintea încearcă să raționalizeze și să lase în urmă.

De aceea, adevărata schimbare are nevoie de mult mai mult decât de vorbe.

Cuvintele sunt ușor de spus.

Comportamentul în timp este dificil.

Schimbarea reală este tăcută.

Consistentă.

Observabilă.

Apare în reținere.

În reglare emoțională.

În responsabilitate fără defensivă.

În învățarea să stai cu disconfortul fără să explodezi.

În învățarea să-ți ceri scuze fără o justificare atașată ulterior.

În a învăța să asculți durerea celuilalt fără să o aduci imediat în centrul atenției pe a ta.

În recunoașterea tiparelor înainte ca acestea să escaladeze.

În acceptarea limitelor fără represalii.

În respectarea tăcerii atunci când accesul nu mai este binevenit.

Asta este ceea ce mulți oameni nu reușesc să înțeleagă, adevărata transformare nu se dovedește prin discursuri emoționale.

Se dovedește prin consecvența comportamentală menținută pe perioade lungi de timp și, chiar și atunci, nimeni nu este obligat să reintre într-o relație care i-a făcut cândva rău.

Acesta este un alt adevăr dureros cu care se confruntă mulți oameni furioși aflați în recuperare.

Vindecarea ta personală nu îți restabilește automat locul deținut anterior în viața altcuiva.

Uneori, consecința furiei repetate este pierderea permanentă a unei relații.

Nu pentru că îndreptarea este imposibilă, ci pentru că încrederea, odată zdruncinată în mod repetat, s-ar putea să nu se mai întoarcă niciodată pe deplin pentru cealaltă persoană, iar această realitate trebuie respectată.

Există consecințe în viață pe care iertarea singură nu le poate șterge.

Unii oameni pierd căsnicii.

Unii pierd apropierea de copii.

Unii pierd prietenii pe viață.

Unii pierd relații semnificative, iar mulți pierd accesul complet.

Deși această durere poate fi simțită insuportabilă, ea poate deveni și lucrul care forțează în cele din urmă o transformare profundă.

Nu întotdeauna suferința distruge oameni, uneori îi trezește.

Uneori, pierderea a ceea ce conta cel mai mult dezvăluie în cele din urmă adevăratul cost al distrugerii emoționale, iar uneori, această înțelegere creează o persoană care nu s-ar mai comporta niciodată așa cum o făcea cândva.

Maturitatea înseamnă să accepți că dezvoltarea ta personală nu îi obligă pe ceilalți să redevină vulnerabili emoțional în fața ta.

Aici resentimentul devine periculos pentru ambele părți.

Persoana rănită poate rămâne captivă pentru totdeauna în ură.

Persoana schimbată poate rămâne captivă pentru totdeauna în sentimentul că i se cuvine ceva.

Ambele sunt închisori.

Una construită din durere.

Cealaltă construită din ego.

Libertatea există undeva mai adânc.

Pentru persoana rănită, libertatea poate arăta ca iertare fără reconectare.

Pentru persoana schimbată, libertatea poate însemna să-și asume responsabilitatea fără să cadă în autocompătimire, pentru că, în cele din urmă, vindecarea nu înseamnă refacerea fiecărei relații rupte.

Uneori, vindecarea înseamnă să accepți faptul că unele uși s-au închis din motive legitime.

Uneori, vindecarea înseamnă să jelești ceea ce comportamentul tău trecut a distrus, în timp ce oricum tot alegi

să devii mai bun.

Uneori, vindecarea înseamnă să respecți limite pe care ți le-ai dori să nu existe, pentru că acum înțelegi de ce

au fost necesare, iar uneori cea mai puternică dovadă a schimbării nu este să convingi pe cineva să te lase din nou în viața lui.

Înseamnă să-i respecți decizia chiar dacă nu o va face niciodată.

Acesta este unul dintre cele mai clare semne că furia nu mai controlează o persoană.

Când încetează să ceară acces.

Încetează să ceară ca iertarea să se producă în ritmul impus de el.

Încetează să ceară ca încrederea să fie restaurată instantaneu.

Încetează să ceară muncă emoțională din partea celor pe care i-a rănit cândva și, în schimb, pur și simplu devine alt om.

În tăcere.

Consecvent.

Permanent.

Adevărata transformare nu este demonstrativă.

Adevărata transformare este structurală.

Ea remodelează felul în care omul gândește, reacționează, ascultă, vorbește, își reglează emoțiile, își cere scuze și se comportă sub presiune, iar poate că cel mai profund adevăr dintre toate este acesta: scopul transformării nu este să șteargă trecutul, ci să se asigure că trecutul nu se va mai repeta niciodată.

Asta este îndreptarea.

Nu înlăturarea consecințelor, ci sfârșitul distrugerii.

 

 

 

 

Traducere Monica Poka

Sursa: Internet

Dacă materialele pe care le traduc și le împărtășesc gratuit vi se par valoroase, m-ar bucura dacă mi-ați susține această muncă printr-o donație, atât cât considerați că valorează pentru voi ceea ce ați primit. Vă rog să folosiți butonul ”Donate” care apare în partea dreaptă de sus a blogului ca să susțineți în continuare munca pe care o fac. Vă mulțumesc!